Ser livre é perceber que o meu inferno é mais divertido que o céu de muitos...

Rá resolvi fazer esse post, pq depois da decisão de que o RJ vai recever as Olimpíadas de 2016, teve um Fight generalizado no twitter, e adivinha? Os Paulistanos criticaram o RJ atééé dizer chega
Acontece QUE... O RJ é o estado mais conhecido, mais bonito, e mais divertido do Brasil, isso não é opinião, é #fato. Tenho VÁÁÁRIOS amigos Americanos, e eles não perdem uma oportunidade de vir pra cá, e se podessem, nem voltavam, então vou falar de algumas diferenças entre Cariocas e Paulistas


1 - Lógico, não posso começar por outra coisa que não seja o sotaque. Mas isso é questão regional

2 - No Rio, basta um retângulo de terra, areia ou grama com chinelos nas extremidades demarcando as traves, e a pelada está armada. Em São Paulo, você combina com as pessoas o futebol, mas precisa ver o churrasco, a casa com piscina, a cerveja, a TV pra passar o Curintia…

3 - Carioca roda o shopping inteiro atrás de vaga, não importa o tempo que leve. O paulista rico deixa logo no Valet e paga bem mais caro. O pobre fica no carro, com motor ligado, esperando uma vaga aparecer para atacar com fome.

4 - Paulista adora Valet. Carioca odeia entregar o carro para qualquer pessoa que seja.

5 - Numa fila, você identifica logo o carioca. Ele é aquele que fica impaciente, sai da linha, fica olhando tudo, anda de um lado pro outro… O paulista tá ouvindo música no mp3 player e lendo Destak, na fila, direitinho atrás do outro.

6 - O carioca vai ao Maracanã ver Flamengo, Vasco, Fluminense e Botafogo e reclama do estádio, da violência, do transporte e da confusão. O paulista vai ao Morumbi ver Palmeiras, Corinthians e São Paulo e reclama do Palmeiras, do Corinthians e do São Paulo.

7 - Na escada-rolante do metrô, o paulista que não tem pressa, se coloca à direita para não atrapalhar ninguém. O carioca atropela quem estiver na frente e ainda sai xingando ou chamando de paulista.

8 - No serviço público, o paulista diz bom dia, boa tarde e te dá as explicações (menos no Detran). O carioca olha para você, faz um aceno com a cabeça e se você demorar a falar, ele manda “o que que cê qué?” (inclusive no Detran).

9 - O carioca é cheio de marra. O paulista é cheio de soberba.

10 - O carioca marca de se encontrar, de te ligar ou de ir na sua casa, mesmo sabendo que NUNCA vai fazer qualquer uma dessas coisas. O paulista não combina NADA que não vá fazer. E nunca te chamará para a casa dele.

11 - O paulista chama o feijão marrom de carioquinha. O carioca NÃO come feijão marrom, só preto, e chama o marrom de mulatinho, que é o que é mesmo.

12 - Uma Ferrari na rua, pro paulista, é comum. Pro carioca, é o Romário.

13 - O paulista sempre fica na dúvida sobre qual restaurante ir, já que são muitas opções. O carioca sempre fica na dúvida do melhor horário para chegar no mesmo restaurante de sempre e não pegar fila.

14 - O paulista já se conformou que carnaval com Leandro de Itaquera, Vai-Vai e X9- Paulistana não é carnaval. O carioca realmente acha que Suvaco de Cristo ou Vem Ni Mim Qui Sô Facinha ja é carnaval.

15 - Paulista come bolacha. Carioca come biscoito, pq é isso que está escrito no pacote.

16 - Por mais calor que esteja, o garçom paulista não coloca gelo no seu copo. O carioca coloca gelo, limão e, se você olhar bem, ainda identifica a bebida anterior que passou pelo copo.

17 - Numa estréia concorrida, o carioca chega no cinema duas horas antes para garantir que vai sentar lá atrás. O paulista compra lugar marcado e chega com 10 minutos antes. E o carioca ainda acha lugar marcado no cinema uma burrice.

18 - Às 9 da manhã, os paulistas brotam nas cadeiras no trabalho. O carioca chega 9 e meia, 10 horas, desde que seja antes do chefe.

19 - O paulista passa da hora trabalhando para não ficar no trânsito e assim, produz muito mais. O carioca já está no bar bebendo um chope às 18:10.




OS DEZ MANDAMENTOS DO PAULISTANO

1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem.

2. Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço.

3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex: choveindo, correindo.

4. Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas.

5. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.

6. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.

7. Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você seja homem.

8. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.

9. Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.

10. Vote em Maluf, Pitta e Janio e depois saia dizendo que os baianos é que estragam a cidade



OS DEZ MANDAMENTOS DO CARIOCA

1.Não respeite fila nenhuma, afinal, fila é coisa de mané e carioca é ixperto.

2. Não ande com seu Rolex, porque a qualquer momento você pode perder o braço.

3. Coloque um "x" no lugar do "s" e eventualmente coloque um "r", "né mermo"?

4. Demonstre seu amor pelos Estados Unidos construindo uma Estátua da Liberdade em frente a um shopping.

5. Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.

6. Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.

7. Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.

8. Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume, e não precisa fazer cara de bobo, pois você já tem.

9. Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no vermelho.

10. Vote em Marcelo Alencar, César Maia e Conde e depois diga que são os turistas que estragam a cidade.

Quer ver uma coisa me deixar P mas muito P da vida mesmo? É quando me vem aquela amiga totalmente desalienada do mundo e me fala, que nao faria sexo a três, pq seria uma traição
aaaaaaaaaah!! Pelo amor de Deus, da vontade de falar "minha filha seu marido da em cima descarasdamente da filha da vizinha que tem 14 anos e você num fala nada, fazer sexo a três deveria ser pinto em relaçao a isso"
Mas enfim, retomando a compostura (rs) antigamente o papo era sexo anal, e era falado como um bicho de sete cabeças uma coisa de outro mundo e fora de cogitação (não é que ninguém o fizesse, mas sim que nenhuma mulher em sã consciencia admitiria srsrs) hj em dia não!! Dar a bunda é como escovar os dentes de manha (tá tá, eu exagerei rsrs) mas o papo nem é esse, ate pq sexo anal pra mim, como eu digo mt pras minhas amigas "bundinha que mamãe passou talquinho, só depois do casamento, e com uma bela conta conjunta" Mas hoje em dia o papo é "Sexo a três"


Então vamos ao que interessa... Amada se você quer fazer, bote os fatos na balança, se relmente você quer e se vale mesmo a pena - O que é super imporante, pq tem mulher que só faz pra agradar o bofe - se isso realmente vai trazer um aspecto positivo no seu relacionamento, e você tem que por os pés no chão, e estar preparada para a glória no relacionamento, ou a desgraça de vez, pq como pode ser M A R A V I L H O S O pode ser um desastre, pq você pode ficar insegura, vai que o fdp se apaixona por aquela vaca de peitos mais duros que os seus? (hahaha ainda bem que tenho 17 anos ainda rs)
E você tem que saber, se seus relacionamento é forte o bastante pra aguentar isso numa boa, se você namora o galinha que eu citei a cima, que acha sexy até o andar de Dona Matilde, que a 8 anos se locomove com a ajuda do andador.... QUERIDA!! É melhor passar longe de um sexo a três.
Mas falando sério, como eu sempre digo aqui no blog, O COMBINADO NÃO SAI CARO, se vocês entraram num acordo e decidiram fazer por livre e espontânea vontade, acho válido, tudo que é feito com carinho e amor, a gente nunca se arrepende, mesmo que de tudo errado, se você estiver em boa companhia, isso ainda vai render algumas horas de muitas risadas.
Ah! E é super imporante na escolha da 3° pessoa, eu particulamente, acho que sob hipotese alguma, deve ser alguém conhecido, pq com certeza vai ficar um clima chato depois, e conviver com a ideia de que alguem bem proximo, sabe das merdas que você faz na cama, não deve ser nada agradavel né?

Mas enfim, homem que é homem ADOOOORA um sexo a três, ver duas mulheres se beijando é praticamente um retrato do paraiso.



Eu meio que penso assim: "Poxa, to com fulano a tanto tempo, ele ta sempre do meu lado, sempre me apoiando, passos meus melhores momentos ao lado dele, pq não dar esse presente? Vai ser uma coisa boa pra mim também, uma experiencia nova, e sem contar que eu vou comprovar que nem mesmmo com outra mulher na cama, ele vai deixar de me ver como princesinha, e a mãe dos filhos dele, e só de saber, que existem por ai, mulheres mais bonitas e mais interessantes que eu (como existe as feias e burras também tá? rs) ele resolveu renunciar tudo isso, pra ficar só comigo.... Depois dessa prova toda de amor, eu vou siiim paparicar esse homem \o/"



E outra coisa que eu digo sempre aqui no blog, por mais que um cara tenha sido um FDP com as outras mulheres, não quer dizer que ele vai te sacanear, homem só trai e só larga a mulher, quando ela enxe o saco dele, OU não o completa (em todos os sentidos)



É isso =] beijoooos a todos ♥